Bangalore Diary （29） -- 包办婚姻

我一向对印度的包办婚姻很好奇，因为在美国的印度同事大多都是通过父母之命，媒妁之约讨的老婆。常常一个单身老印工程师，说休假回印度一个月，回来就带了一个如花似玉的老婆。以前天天去公司食堂吃饭的，现在一到中午要么就急着往家赶，要么就变着戏法似的拿出一堆饭盒，有饼有饭的，微波炉里一转，office里就充满了咖喱香。然后一个人美滋滋的坐在cube里享用，再也不跟同事一快出去吃饭了，整个跟变了个人似的，好像很幸福的样子。我一直很纳闷，包办婚姻在中国一向被批判为封建制度下压抑人性自由的恶习俗。想像中包办婚姻中的男女双方都应该是整日郁郁寡欢，愁眉苦脸的，不应该是一副幸福状啊！

在印度生活了六个星期，终于借机好好问了问。先问了两三个男生，要么还没结婚，要么就不好意思讲，最后都跟我说，去问Arun吧，他是包办的，前不久还刚养了个儿子呢。于是我抓了Arun狂问了一把，终于了解了印度包办婚姻的过程。

Arun是怎么找到他老婆的？

Arun家在印度北部的Punjab，离班加罗尔有两个多小时飞机，还要再坐一天的汽车才能到。他还是单身的时候，他爸爸就开始在报纸上给他登广告，说我们家有这么一个儿子，长的怎么怎么帅，又怎么怎么出色，在哪里读的书，现在又是什么大IT公司的软件工程师，若有意和我们结为亲家的请赶快把你女儿的resume寄给我，地址XXX。广告效应还是很厉害的，转眼就有雪片般女孩的resume寄到了Arun爸爸手里。Arun老爸开始进行筛选－－家里太穷的不行，跟俺们家不般配；太富的也不行，怕人千金大小姐跟俺们家Arun受不了苦或乱花俺们Arun挣的辛苦钱。外地的也不行，印度的区域性很强的，差一点整个风土习俗就有可能差很多，怕俺们家Arun会不习惯的。。。总之，印度有一套算法，听上去很高深，有点像排我们中国的生辰八字。不过他们用的是Astronomy，不知具体怎么算，但最后可以得出一个两人是否match的数字，在0到36之间。但是小于20的不要，不够匹配，大于32的也不行，两个人不能太相像，总要有些差异，可以互补的才好。最后在Arun老爸的左砍右删下，只剩下了四个final candidates。然后长途电话召集Arun，儿子啊，你趁这个周末回来一趟，见见你未来老婆的候选人吧。Arun得令，请假回家，在一天之内跟着老爸跑了四家，其实都没怎么真正见着那些老婆候选人，而是主要见丈人，丈母后选去了，大姑娘们都偷偷躲着不好意思出来讲话呢。最后这四家挑选的主动权就不全在Arun和他老爸手里了，这得双方都对了眼才行。于是最终敲定一家，成交，择吉日成婚。所以直到结婚前，Arun连话和他老婆都没说上过。

这样没有爱情的婚姻能幸福吗？没有爱情靠什么去维持婚姻呢？

婚姻是什么？婚姻不外就是两个人一起过日子罢了。两个人门当户对，教育背景相当，价值观相似，加上相敬如宾，在婚后还可以开始谈恋爱啊！其实包办婚姻比自由恋爱的婚姻要稳固很多，你听到有人离婚的例子大多是通过自由恋爱结婚的。为什么？因为恋爱中的人对对方的期望值往往会过高－－我那么爱你，为你做了这么多，而你连这么点事都没能给我做好，你明显不够爱我啊！而包办婚姻中的双方因为背景教育相当，they have the right expectation for each other, they won't ask too much. They have the same life goal and valuation system. That's why the arranged marriage is more stable and robust than love marriage. 而且恋爱婚姻也不一定双方就真正合适，很多也只是到了时候为了结婚而结婚，恋爱期间可能还有着那些passion，可磨到结婚时也就不剩多少了，婚后的生活也可能就只是过一日算一日，平淡无奇。而包办婚姻却是先结婚后恋爱，婚后才开始恋爱，感情在头两年里会一直处于上升阶段，而且因为生活方式相似，磨合期也不会有太大冲突，所以可以保障婚姻的稳定啊！况且包办婚姻也不是指腹为婚，没有任何挑选余地的，还是双方共同认可的呀！

Grace啊Grace，你以为人家印度老土，你才是老土呢。现在想来，印度的包办婚姻其实挺先进的，省时省力，更省钱财，没有dating啊！不用绞尽脑汁想怎么去追别人，不用担心对方家长会不会反对，不用害怕没有共同话题，让我感觉有些象网上速配，填上一定的参数，从茫茫人海中将你的另一半找出来。其实，应该好好学一下这套算法，然后编个软件什么的，开个网站，加上一个非常strong的服务团队，专门负责安排双方家长见面什么的，生意应该会不错吧！当然，一切顺理成章的发生，生活中会不会缺少激情呢？那只有当事者知了！

Bangalore Diary （28） -- Bandipur National Park （2）

我们转了一圈回来也差不多四点了，越野吉普已等在了resort门口。我们四人一辆，刚出发没多久，就看见路边有一老汉骑着一头巨高无比的大象从我们身边经过。我同事忙问我要不要骑？我当然要了，这么好的机会怎能错过。于是我们跳下车将老汉拦了下来，可怜巴巴的问他可不可以给我们骑一下，他答应了。可怜的大象，在他的厉鞭下跪了下来，我踩着他的后腿爬了上去。象背真宽啊！而且因为不是给游客坐的，所以上面没有搭平台或披毛毯，我直接就坐在了象背上。我同事也爬上坐在我身后，然后老汉让我抱住他的腰，大象摇摇晃晃的站了起来。坐在象背上感觉真酷，非常高，视野宽阔，看看我们刚乘坐的越野吉普，怎么这么小，觉得大象一脚就能把它踩扁似的。大象又来来回回走了两下，我坐在上面乐不开交，同事提醒我我们还得去赶evening safari呢，我只好悻悻得爬了下来。不过总算坐到一次真正的大象，也算是在jungle里做的吧！



safari的区域是不让随便进的，一定要有permit和导游才可以，而且因为是在丛林里，所以最好得有四轮驱动的越野车。印度很少有车有四轮驱动，所以几乎所有游客都是拿travel package，坐hotel的车进去的。我们的车相对好一些，只有我们四人一辆小吉普，很多当地人就是几十个人一辆军用大卡车了，车大噪声也大，经常还离得远远的就把动物都吓跑了。进了保护区，一下就看见一大片梅花鹿群，印度同事十分兴奋，我在美国已是见怪不怪了。颠颠簸簸继续向里开，我们又陆续看到了bison，印度黑面猴，peacock, peahen, kingfisher, woodpecker，可就是没看到老虎或猎豹。司机告诉我们，如果我们能看到梅花鹿或bison的话，那一定看不见老虎或猎豹的。致使我们后来每见一次梅花鹿，就要失望的大叹一口气。眼看safari到六点就要结束了，我们开始慢慢往回开，就在这时，一群野生大象在我们面前出现了，正在穿越我们的必经之路呢。不知是否刚过生育季节，象群里有很多小象，憨憨得很好玩的样子。六点正好是夕阳西下的时候，大象背后的丛林衬着落日的余晖，有一层淡淡的紫色，我抓着相机狂拍不已。然后只听得一声长啸，回过头，发现领头大象正冲向我们车后跟着的大卡车呢，可能那大卡车靠小象太近了，让领头大象觉得受到了威胁，因此他正在发威呢。大象冲到卡车边停住，又仰天长啸了几声，极有架势，大家一下都默不作声了。丛林里静悄悄的，只有偶尔的鸟叫和象群们践踏树枝的声音，领头大象等了一会儿，看看卡车没有伤害小象的意思，就一回头一摇一摆的走了。人们也长长的舒了一口气。要知道野生大象发起脾气来可是不管不顾的，而且他们特别护着自己的小孩，以前就有报道说印度有个村庄，人们猎捕了一头小象，结果大象发怒了，将整个村庄夷为平地！我可不想在印度被踩为肉泥啊！



回到resort，我是一头一脸的灰，洗好澡，离晚饭还有些时间，发现resort里竟然还有乒乓球桌，抓了我同事打了几盘，当然都是以我胜利告终了！嗬嗬！吃过晚饭，大家都早早休息了，因为要赶第二天一早六点半的morning safari。

第二天一早，我们就跟司机说好，今天就盯着老虎和猎豹去。可惜运气不好，两个小时下来，只看到猎豹留在地上的足印，连老虎的影子都没见着。郁闷！后来司机告诉我们，Bandipur的保护区内只有82只老虎和70只猎豹，两万多只梅花鹿和3500头野生大象。要看到老虎和猎豹真的要运气很好才可以，可是为什么我问到来过的人都曾有看到过老虎呢？郁闷！

Bangalore Diary （27） -- Bandipur National Park （1）

Dec 16, 2006

要在班加罗尔待六个礼拜，但因为不是来旅游，所以周一到周五还要按时上班，只能乘周末去附近的地方玩一玩。我一直想骑大象，于是同事推荐了离班加罗尔20公里处的Bannerghatta National Park，说里面有大象可以骑，还有safari可以做。结果我去了之后大失所望，什么safari，只不过是把狮子老虎关在一很大的围栏里，然后游客坐了窗户上有铁栅栏而且很破旧的公共汽车，从一个大笼子穿到另一个大笼子，就算safari了。公园里的路倒是很有jungle的味道，灰尘很大，也非常颠簸，两个小时坐下来，弄得我一头一脸一相机的灰，屁股也颠的怪疼的。大象也真的有骑，只可惜是从parking lot的一头走到另一头，一共5分钟不到，四周还光秃秃的什么都没得看。动物园可比上海动物园差远了，更别和新加坡动物园或圣地亚哥的野生动物园比了。反正，离我想象的差了十万八千里，极力不推荐大家去！

后来别的同事又推荐了Bandipur National Park，说在里面可以做真正的elephant safari，可以骑着大象在灌木里走四个小时，想象坐在大象背上看老虎狮子，我要多兴奋就又多兴奋。于是一拍既定，我一定要去！Bandipur离班加罗尔有两百多公里远，当天来回回很累，于是找了一个同事和他的两个朋友，决定周六一大早出发，在Park里住一晚，周日再回来。我们订了National Park正中的Tusker Trails Resort，印度的旅馆系统还像中国十几年前的一样，本地人外国人两个价，我们的旅馆老印去住，一个人要2000Rupee，老外去住，则要3500Rupee，贵了快一倍！不过这不只是住宿的价，它算是一个旅游package，除了一晚上的住宿费，还包括早，中，晚三顿饭和下午茶，以及一次evening safari和一次morning safari（jeep safari）。所以相对来说还不算贵。

周六一早六点半，同事和他的朋友就来接我了。一路有说有笑的，中午时分到达resort，进了房间，震惊！resort严重over price了，房间很大，但很旧，也没有空调，厕所很破，马桶的压力也不够，要按一分钟水才冲得下去，也没有什么客房服务设施。总之，不推荐去住了！check in的时候，问前台有关骑大象的事，被告知大象刚刚生了象宝宝，不能骑了！倒霉！:(

吃过中饭，才两点多，evening safari是四点，于是我们决定出去走一圈。问过前台，被告知出门不要往右走，因为有可能会碰上野生大象，往左走应该很安全。我一听野生大象，兴奋的跃跃欲试，使劲鼓动大家出门往右走，结果被驳回，只好郁郁不得志得跟着大家出门往左走。结果出门没走两分钟，就见到一头牛对着我冲了过来，吓得我撒腿一路狂奔回旅馆。结果接下来两天都被人嘲笑，见个牛就逃，还说要去看野生大象呢！郁闷！后来我坚决出去不走路，只坐车，然后我们就开车出去兜了一圈，发现离我们住的resort不远还有另外一个resort，叫country club，打听下来，价钱差不多，local是2000Rupee, foreigner是4000Rupee，也是同样的package，可是条件好很多，resort里还有很大的花园以及排球场，让大家懊悔了半天，可惜我们钱已先交了，来不及换了，又郁闷一把。除了发现country club之外，我们转了一圈也只看到了些牛啊，羊啊，水鸟还有猴子什么的，没觉得有什么特别的地方。

Bangalore Diary （26） -- Krishna的故事

Krishna是Vishnu的第七任转世。我每次去买Sandal wood的小神像，那些销售总会拿一个Krishna的神像来向我推销，然后问，你知道这个神吗？他有很多女朋友啊！女生都很喜欢她的！

Krishna出名就在于他只有一个老婆，可是有2万多个女朋友！！！他精通音乐，艺术，能歌善舞，若你看到手拿笛子的印度神像，多半就是Krishna了。反正听上去，Krishna跟个花花公子似的，我就没明白为什么那些销售都说女生会喜欢她，我觉得该是男生崇拜他才对啊！

为什么Kirshna会有这么多女朋友呢？

皮克斯版，Krishna长相英俊，样样精通，又有钱，又有势，典型的完美钻石男形象，女生怎么会不喜欢呢？香帅还有数个红颜知己，就不许人印度帅哥多几个？

印度版，Krishna时期，印度有个村庄，里面有个恶魔，每天都要村民供奉一个新鲜美女，恶魔第二天会将美女放回。谁也不知道恶魔到底对美女作了什么？但就印度那么落后封建的地方，即使恶魔对美女们什么也没干，那些美女也没人敢要了！于是Krishna决定行善做好事，就对外宣布，这些美女都是我老婆！（你想，这么好一个机会岂有放弃之理，只能说其他印度男人太苯了嘛。）就这样，Krishna白捡了个大便宜，还得了个好名声！

有好事者问，2万多美女啊，就是一天一个也来不及啊，你说Krishna怎么满足她们呢？

Krishna是谁？他可不是一般人啊！他是Vishnu的7世！Vishnu是Preserver。他的特权之一，就是，只要他满足了，人们就满足了。所以他吃饱了，世人就不会挨饿，他穿暖了，就没有人会受冻。因此大家才要供奉他！So if he is happy, everyone will be happy!

不过我一直在想一个问题，who satisfies him 呢？:P

在印度，还有一个很出名的组织，叫ISKCON，是International Society of Krishna Conciousness的简称。这个组织十分有钱，在世界各地都有ISKCON的庙宇，加州也有。它的庙宇都很金碧辉煌，十分漂亮。我临走之前还特地去了班加罗尔的ISKCON Temple。像其他一般印度庙一样，它只有清晨和傍晚时对外开放。我是日落时到的，ISKCON Temple在夕阳下，白色的大理石外墙上披着一层彩霞的外衣，使整个庙宇更添一份神圣。脱鞋，排队，准备进庙参观。环顾四周，似乎没有一个游客，全是印度本地虔诚的信徒。入口十分特别，不像别的神庙直接走在地上，ISKCON的入口在大理石的地上，还用一块一块四方的大理石板铺了一条trail，而且是single lane，你只能跟着别人顺着trail进去。在入口处还发一张小纸板，上面印着经文，指示信徒每走一块大理石板，要大声念颂一便经文。为了保持声音一致，入口处还有喇叭一遍又一遍的播放颂文。

“Hare Hare Krishna, Hare Hare Rama, Hare Hare Krishna, Hare Hare Rama."

我顺着人群一步一步往前挪，看看前后的信徒，一个个虔诚之至。我前面走着一位年轻女性，估计也就二十多岁，不知是否来祈求美满婚姻的，每走一块大理石板，就紧闭双眼，大声唱诵，然后睁开眼睛，再往前跨一步，如此周而复始，一点也不见厌烦。我一开始左盼右顾得觉得很新鲜，走了一半，突然觉得很恐怖。感觉就好像我前后左右的人都是僵尸一般，一个个直直的挺着身子，一步一诵。让我感觉我要一旦作了什么违反教规的事，这些人一定会齐刷刷的扭过头来用发绿的眼睛瞪着我，并将我用乱石砸死。短短的几米路，走了足足二十多分钟。

庙的顶层是一个很大的殿堂，里面金碧辉煌的坐落着Krishna和他老婆，兄弟的塑像。殿堂的中央是一大块空地，很多信徒席地而坐，虔诚的祈祷着，也有信徒在塑像前五体投地的拜着。抬头望去，天花板上画着很多画，估计是Krishna的故事，但整个画的画法和色彩，有文艺复兴时期意大利画像的感觉，怎么看怎么觉得有些像基督教堂。

ISKCON的发起者一定很有经济头脑，从殿堂门口到整个庙宇出口有很长的一段路，而且是唯一的一条出路，路的两旁全是小摊，有卖ISKCON挂历的，神像的，有关Krishna的书的，还有卖各种小吃和饮料的。这么长一段路走下去，很少能有人能忍住不花一分钱的。我就又买了书又吃了小吃。

可惜ISKCON Temple是不让带相机进去的，否则会有不错的片子呢！值得一去，不过最好跟印度本地信教人同去，也顺便学一下印度教的历史故事。

Bangalore Diary （25） -- 象鼻神的故事

为什么Geneisha长着个大象头？

印度版：
话说一日Parvati觉得身上脏了，估计好几天没洗澡，琢磨着得清理清理，于是准备更衣入浴。作为the most poweful goddess，Parvati当然得矜持点。她怕被人偷看，于是让儿子Geneisha在门口守护，吩咐谁也不让进。正好Shiva来了，somehow，Shiva不知道Geneisha是他儿子，而Geneisha也不知道有这么个老爸。（别问我为什么，我问过也没得到答案，让我不禁怀疑Geneisha要么是抱来的，要么是私生的，哪有老公老婆了，养了个孩子还不知道的。）Anyway，Shiva来了，要见老婆。被Geneisha挡在门口，说女神在洗澡，禁止任何人入内。Shiva发怒了，哪有老婆洗澡不让老公看的，（估计Shiva还想来一鸳鸯浴呢，呵呵，）于是Shiva和Geneisha大打出手，殊不知儿子功力没有得到真父衣钵相传啊，被Shiva一剑削掉了脑袋。Parvati在浴室里听到外面的打架声，匆匆赶出，可惜为时已晚，儿子的头已掉，身已亡。于是Parvati大发淫威，将Shiva和他手下的兵团施法包围起来，谁也逃不出去。就这样围了三天三夜，直到Shiva求饶，请求Parvati放他出去，他好救活Geneisha。Parvati余怒未消，不准Shiva出去，Shiva只好派他手下的人出去，告诉手下人出去后看见第一个生物，要把他的头带回来。结果手下人出去看见的第一个生物是大象，这也就是Geneisha为什么会长一个大象头的由来了。

皮克斯版：
Shiva和Parvati为儿子Geneisha满月大摆酒宴，邀请众神，想好好show off一下自己的宝贝儿子。诸神前来恭贺，纷纷挤到摇篮边大赞Geneisha生的面如满月，眉似墨画，唇红齿白（把夸贾宝玉的词搬这儿来了！）。夸的Parvati好生得意，觉得自己的儿子是天下第一帅的。就在Parvati最得意之时，她发现大堂一角坐着一个人，此人用衣服蒙着面，闷声不响的缩在角落里，也不随着众人同声歌颂Geneisha的美貌。Parvati心想，这家伙肯定还没看见我的宝贝儿子呢，哪有看见了不赞扬的！于是她上前问道，这位先生，你怎么不去看看犬子啊？蒙面人叹了一口气，说，唉，不是我不想，是我不敢啊！我前一阵得罪了Vishnu，他给我下咒，只要是婴儿，我一看就准得死啊！Parvati是何等骄傲之人，听后哈哈大笑，Vishnu，Vishnu能把我和Shiva怎样！没事，尽管上前看，有我和Shiva撑着呢！那，那我可就上前看了！行，没问题！多谢夫人！蒙面人走到摇篮边，看了一眼Geneisha，正开口准备夸呢，Geneisha头一歪，双脚一蹬，脑袋就骨碌碌的滚下来了。心肝宝贝死悄悄了，Shiva大怒，冲到Vishnu的豪宅要找他拼命。Shiva素擅长于打架，下手又特别狠，Vishnu不是对手啊！大家还要同在印度教里做神呢，为了保全和气，Vishnu说，这样吧，你也别和我打了，我呢教你一招，把你儿子救活过来。你现在赶快派人抱着你儿子的尸体出你家大门往东走，看见的第一个生物，就把它的头割下来安在你儿子脖子上，这样你儿子就可以复活了！

剩下的故事就和印度版的差不多了，出门看见的第一个生物自然就是大象啰，所以Geneisha才又称为象鼻神！

两大版本我更喜欢皮克斯的一些，不过印度版我可是通过两次考证的！

为什么Geneisha左边的象牙是断的？

皮克斯版：
Geneisha代表着聪明，勤奋，好学。这也是为什么这么多印度人车里喜欢放一个Geneisha的原因。Geneisha写书，用鹅毛笔撰写印度教史记，勤奋之至，写断无数鹅毛笔，最后毛尽笔绝，于是拔下左齿，继续将书写完。

Grace版：
Geneisha喜欢吃甜食，他的雕像下通常都有只小老鼠，吃他漏下的甜食。那颗牙一定是甜食吃太多蛀断的。这个应该放到教科书里去做教育小朋友少吃甜食的教材，嗬嗬！

Bangalore Diary （24） -- Balur & Halebid (3)

我们去Balur的路上路过一个集市，皮克斯的司机正好是那村子出来的，所以我们就要求他带我们去逛一下，他欣然应允了，并十分自豪的show us around。

集市分为两大部分，一半是买卖牛羊的，另一半则像中国的菜市场。集市中间的地方还搭有大凉棚供应早饭和茶。买卖牛羊的地方挤了很多人，好像全是男子，涌在一起，估计是在讨价还价。有很多小羊羔，长得很可爱，只是很脏。卖菜的大多是干瘦的老头老太，满脸的褶子，有的喝着tea masala，一脸饱经风霜的样子。皮克斯拿着他那硕大的相机边看边拍，我总是不好意思直接拍人，只能拿着相机跟在皮克斯的后面偷偷揿两张。老头老太看我们拍，都是无动于衷，面无表情的，只有那些年轻的小姑娘，会不好意思地笑一笑。皮克斯似乎拍到几张美女照，本来问他要照片赞助我的blog的，估计他在国内玩疯了，早把这事忘得一干二净了。

菜市场里除了卖菜，还有就是卖印度spice和薰香的了。不知道为什么印度人会这么喜欢那些spice，我尝试了好几种，几乎就没什么喜欢的，现在想想也真难为我吃了六个星期的印度菜，自己也觉得佩服自己了。:P印度薰香我倒是很喜欢，在集市买才10Rupee一包，还非常的好闻，比我后来专门去Bombay (gift) store买要便宜多了，我和皮克斯一人买了一包。

去Balur和Halebid的一天是非常快乐的一天，因为憋了那么久，天天是英文，我终于有机会讲了一天的中文！用皮克斯的话来说，他乡遇故知啊！还有听了一路印度神的故事，皮克斯是一个很好地story teller，讲起故事来绘声绘色的，这篇由他写来一定比我的有趣很多。

回城的一路则是紧张惊险，从halebid回班加罗尔的路只有一条lane，路又窄，经常有大卡车堵在前面。而我们的司机可谓是印度007了，不停的开到马路对面去超车，而且是以120公里的时速！120公里可有80迈啊，在101这样好的高速上都有警察抓，他竟然在印度这么破的路上开，还不停到马路对面去，我又是靠右边坐在司机后方，经常性的我们的车就窜过隔离线，然后就眼睁睁的看这一辆大卡车直冲我迎面而来，吓得我是全身绷紧，吱呀乱叫！在印度坐车心脏承受能力一定要很强才可以！好在路边也有让人放松的风景--稀奇古怪的路标。我正紧张的时候，皮克斯说你看那路标，然后我俩就东倒西歪的笑倒在后座上。看过行人过马路的路标吗？在美国都是三角标记，里面画一人慢慢走过斑马线。在这里倒也是三角标记，只是那里面的人不是用走的，而是画着一小人儿狂奔过马路，身后还有两点烟，笑死我了！

Bangalore Diary （23） -- Balur & Halebid (2)

庙里有很多当地的孩子，由老师领着成群结队的进来拜祭，个个都很虔诚的样子。我想，怪不得印度教这么普及，原来全是从娃娃抓起啊！



我和皮克思走到庙前，仔细观摩神像。神像边有一个老和尚守立在那儿，不停的有孩子走过去接受祝福。每个小孩子都走过去伸出手掌，见那老和尚嘴里喃喃的颂着什么，然后给每个小孩子前额上点一个红点，再往他们手心里倒上一点圣水。每个小孩都将手心里的圣水一饮而尽，并将手心顺着头发抹一下，将剩余的圣水全都擦在头发上，然后会站在一旁很虔诚的拜一拜。

我俩正在一旁看的起劲呢，被老和尚发现了，招呼我们过去，给我俩头上也一人点了一个红点，然后让我们伸开手掌，去接圣水。我和皮克斯每人右手里都揣着个大相机，于是不约而同的伸出了左手。在一旁看热闹的小孩子纷纷叫起来，要用右手，右手啊！于是我们换了右手，接过圣水。老和尚笑嘻嘻的看着我们，说喝了吧！我和皮克斯面面相觑，心想这可咋办呢，谁知道这是什么水啊，喝了会不会坏肚子呢？（当然，这么想对印度神可是有些失礼了，呵呵。）不过周围围了一圈小孩子盯着我们看，我也没办法偷偷将水倒掉，只好捧着手掌，送到嘴边，假模假式的喝了一口，其实我也只不过用嘴唇碰了一下而已，没敢喝进去。走出来偷偷问皮克斯，哎，你喝了吗，我可没敢喝。嗯，我喝了一点儿。真的！什么味道？没什么味道啊！正说着呢，老和尚从庙里跟了出来，对着我说，"Something, leave me something!" 感情要钱呢，我往他的大铜盆里扔了20Rupee，然后出门给小孩子拍照去了。

Tip1: 我以前一直以为印度人前额上的红点是代表他/她已经结婚了。到了印度后发现小孩额头上也有红点，后来问过同事才知道点在眉心的红点并不代表是否成婚，这是一种宗教习俗。印度教认为人的灵魂藏在眉心后，为了保护它，才将它隐藏在红点后面。而点在头顶发迹处的红点才代表已婚，也只有女的才有。

Tip2: 去看印度庙一定要一大早或傍晚去，因为全是石板地，而印度庙里是不准穿鞋的，要是光着脚，到了中午，估计就只能被烫得乱蹦了。

我们临走前在Halebid还去看了一个Jain Temple。我以前压根就没听说过Jain，还是皮克斯告诉我说，Jain是佛的好朋友，与佛相辅相成的。后来了解到，Jain其实就是苦行僧，他们认为得道就一定要suffer。Jain分两种，一种裸身修行，另一种则身穿白袍修行。所以若你路上看见有人身穿白袍，赤脚拄拐而行，估计就是Jain了。

Bangalore Diary （22） -- Balur & Halebid (1)

Dec 2, 2006


Balur Vishnu & Lakshmi's Temple

一早５点半，我就爬起床。今天约好和皮克斯一起去Balur和Halebid看印度庙。Balur离班加罗尔差不多有200公里远，所以6点半皮克斯的车就准时到我旅馆来接我了。

我对印度教是一无所知，加上懒，去之前也从未做过什么功课。还好是和皮克斯一起去的，皮克斯对佛教很有研究，来印度前又专门学习了一下印度教，所以在去Balur的路上给我饿补了一通，加上我回去后又向我的印度同事虚心请教了一番，在这也就我所知的现学现卖一下吧！

印度教里主要的有三大神：Brahma, the creator（创造之神）；Vishnu, the preserver（保护之神）；和Shiva, the destroyer（毁灭之神）。印度教里大大小小有上千个神，很多都是这三个神的化身(Avatar)。像我们众所周知的名字，诸如Rama, Krishna都是Vishnu的Avatar。Vishnu的老婆叫Lakshimi。Shiva的老婆叫Parvati，Parvati有着别的神所没有的能力，她可以杀死任何一个神，而别的神则是互相杀不死的。Shiva和Parvati所生的儿子则是我们经常能看见的象头神Geneish(a)了。Vishnu的坐骑也很有名，叫Garud(a)，我经常在印度的汽车上看见这个名字。包括印尼的航空公司也叫做Garuda airline。

Tip：说到这要讲一下印度名字的学问。像象头神，我总是很困惑于不知道该怎样讲他的名字，因为我听有人叫他Geneish，有人叫他Geneisha。后来问过同事，知道这是南方和北方的发音差别，南方喜欢在单词后面加一个a。所以北方人管象头神叫Geneish，南方人叫Geneisha。同样，我去的Bandipur National Park，要是和南方人讲，就得说Bandipura了。

坐落在Balur的是Vishnu和Lakshimi的庙，在Halebid的是Shiva和Parvati的庙，两座庙均全部由石头精心雕刻而成，历时百年左右，十分精致壮观，我个人认为非常值得参观。



壁上的浮雕栩栩如生，真难以想象这样精致的雕刻是怎样在一块石头整体上完成的。而这样的雕像在庙里则有上百成千个之多。

Bangalore Diary （21） -- 浪漫的法国人 （7）

回到旅馆，已经快一点了。JP送我到房间门口，问我能不能借用一下卫生间洗个澡，换一件衣服，他不想穿着dress shirt上飞机。我犹豫了一下，答应了！

JP洗好澡出来，头发湿漉漉的搭在脑门上，很cute的样子，让人不禁有些动心！他走上来，拥了拥我，我说，不早了，你该走了。

如果我早两天认识你就好了！

我笑笑不语。

如果我今天不走，待过周末会怎么样？

不会怎么样，因为我一早要和朋友去看印度庙，会很晚回来，即使你留下，也见不着我的。所以，你还是走吧！（不知道，我不知道会怎样，会陷阱去吗？也许，一个人被迫滞留在一个陌生的国家，有人表示关爱，是很容易陷进去的！可是，结束后呢？等待我的又会是什么？失落？还是伤心？我有能力承受吗？）

JP不说话，只是用他那双褐色的大眼睛看着我。我看着他亮晶晶的双眼，心里开始一点点软化，可惜，我是过于理智的人。于是，转过头，你该走了，要不然就赶不上飞机了，我也该睡了，一早五点半要起床的！JP眼里的光暗了下去，对不起，打扰你休息了！我使劲抱了抱他，走吧，祝你旅途愉快！

送到房门口，JP说，可惜我美国没有项目做，但我欧洲亚洲经常飞的，你都去那里出差，也许我们还有机会见面？

我笑笑，我只是一个小小的工程师而已，不可能像销售一样整天飞来飞去的。我连是否还会来班加罗尔出差都不知道，所以见面的机会近乎于零的。

好吧，JP轻叹一口气，从口袋里拿出一张名片，递给我，这上面有我的手机号，如果你到法国，一定来找我！

好，我会！

JP长久的紧紧地拥了我一下，我走了，你好好睡觉吧，祝你明天玩得开心！我轻轻碰了碰他的脸颊，嗯，祝你一路顺风！

关上门，想，这也许是故事最好的结局。生活就像黑巧克力，甜中带苦，而那稍稍的苦涩，才是最让人回味的地方。

Bon Voyage, JP!

Bangalore Diary （20） -- 浪漫的法国人 （6）

I-Bar坐落在班加罗尔另一个五星大酒店Park Hotel的底层，是我喜欢的酒吧之一。它不像Athena那样在地下全封闭式的，也没有Athena那样拥挤。I-Bar一侧的墙上有玻璃门，穿过门，有一个小庭院，院子有些像Royal Afghan的情调，也有几棵高挺的棕榈树和幽兰的游泳池。只是游泳池的水和地面是水平的，坐在边上感觉就像在水面上似的。

JP熬到十点多还没来得及吃晚饭，于是我俩就在游泳池边挑了个座位坐下。他点了自己要吃的，我要了一杯马蒂尼。然后我们就开始天南地北的开聊起来，说实话，除了前一晚Group Dinner时随便聊了几句，知道他们公司是制造飞机引擎的，我们还真没怎么聊过。JP趁着做销售之便，去过的地方还挺多，中国也去过有4个城市，但是没去过上海，不过他知道的中文单词比我的法语单词还要少，虽然我法国一次没去过！除了会卖飞机引擎，他还会开飞机。说他在前一个公司出差，算下来去一些欧洲国家的机票比自己开飞机还要贵，于是他就自己开飞机带着同事去出差，飞了大概半年，换了新上司，觉得不安全被勒令禁止。聊完飞机我们又开始聊sports，听上去这家伙还挺atheletic的，滑雪是double diamond，golf的handicap分也不错，竟然还会打羽毛球和乒乓。可惜没有时间较量，不知可信度有多少。

聊着聊着，快11点了，JP还没吃完，我催他，快吃啊，一会儿club就要关门了。JP开始指责班加罗尔的夜生活太差，11点半night just starts啊！是啊，要在上海，这伙正是最热闹的时候呢！就是，Biarritz（JP住得town，在法国西南部）有一个临海的club，临海的一面全是大窗，那才叫酷呢！你什么时候来法国，一定要来Biarritz，我开飞机带你兜一圈，晚上我们还可以去clubbing！

11点多了，我们终于将动嘴吧转成了动身体，地点也由室外挪如室内！今天的DJ据说还是从三番来的，音乐不错，又一杯酒下肚，人很快high起来。舞池里人不多，我和JP站在舞池当中，顺着音乐舞动着身上每一个关节。JP的舞跳得不赖，还时不时能顺着我的步子配合我一下，用国内流行的话语说，瞒有互动性的！正跳的起劲呢，音乐声嘎然而止，11点半了，扫兴！

我和JP满头大汗的坐在游泳池边的小凉亭里休息，JP又开始往我耳朵里送糖衣炮弹了，你舞跳得真不错，很sexy。谢谢，你也不赖啊！嘿，都快12点了，你该去机场了吧！没事，晚上我的assistant打过电话来，说飞机延迟到4点起飞了！我@#$%^&*！

Bangalore Diary （19） -- 浪漫的法国人 （5）

叮铃铃，一阵铃声把我从睡梦中吵醒，接起电话，原来是morning call，已经8点15分，该起床上班了。

9点30，司机准点来旅馆门口接我，我提着电脑包，正准备出门，被前台叫住，“Ms Grace, here is a message for you!”我接过写有我名字的信封，抽出里面的信，原来是JP留的。匆匆一览，问前台，留信的guest还在吗？没有，ma'am，guest已经check out了。噢，ok。

坐上车，我拿出信仔细看了一遍。

Dear Grace,

Thank you very much for the evening.
I had a very good time. I wish you a very good day and hope to see you tonight for a great dance.

JP

没想到JP还挺细心的，会想到给我留message，不愧是法国人啊！一个小举动，让我对他的印象又恢复的好一些。想想包里的那块黑巧克力，一丝笑意涌上嘴角。

到了公司，又是培训又是忙着和皮克斯联系周末出去玩的事，转眼就把JP忘在了爪哇国。

晚上回到旅馆，order好room service，开始坐在电脑前码字。码了没一会儿，电话又响了，接起电话，是JP。上来先和我道歉，说印度的客户太面了，一个单谈到现在还没签好，不过已是最后阶段了，估计还有一小时到九点就能结束了。怕我等，跟我说一声。我心想，我倒也没有特意等你，不过能有心打这番电话，使我对他的印象分又稍稍回升了一些。

九点多，有人敲门，打开门一看，是JP，估计是刚刚回来，还柃着个电脑包。对不起啊，有些晚了，我要先去Francois那里洗个澡，换件衣服，然后我们去I-Bar，跟你说一声。我想也好，反正周末晚上通常都是我的clubbing night！JP走后，我开始换上clubbing outfit。正换着呢，电话又响了，我想这家伙可真急啊，澡洗得比我衣服换得还快。提起电话，不是JP，是Francois！怎么谁都知道我房间号啊，郁闷！原来Francois想趁着周末出去转转，向我打听去Bandipur的情况。

快十点时，又有人敲门，开门一看，JP一个人衣冠楚楚的站在门外，笑吟吟的看着我。Francois呢？哦，他，临时决定不去了！

Bangalore Diary （18） -- 浪漫的法国人 （4）

到了门口，我在JP的注视下打开门，进门转身，准备和JP说晚安，谁知这家伙已经斜倚在我的门框上，不像要走的架势。我当然不想他顺势就跟进屋，只好一手拉着门，一手撑着墙，堵在门口。JP开始有一搭没一搭得跟我说话，你很酷的一个女孩儿啊，我本来没想你会这么爽快就答应来吃晚饭的呢，而且一下就和我同事打成一片啊！我想，坏了，不会是因为我答应去吃晚饭给他造成错觉了吧，让他以为我很随便的。可我这人就这样，想了就做了，可能还是需要像别的女孩学学，故作姿态，摆摆矜持的比较好。我连忙解释，是啊，你看这不是正赶着我还没吃晚饭又正好饿得要死嘛，有人请吃饭，总比自己一个人叫room service要好啊，是不是？急于表明我是因为要吃饭才去吃饭的，而不是因为他才去吃的，其实也是，正好碰上是他，估计换个李四那会儿来邀我，我也照吃不误。

JP在门口跟我耗了一会儿，开始哀求,你看我都在门口站半天了，让我进去坐一会儿吧！我想这家伙怎么这样啊，于是义正言辞的告诉他，不行！为什么？因为我不信任你。为什么不信任我？因为你是陌生人，我不信任陌生人。那谁是你可以信任的呢？我的朋友们。我也是你的朋友啊。你不是。为什么我不是啊？因为我和你不熟。那你让我进去坐，我们俩再说说话，不就熟了嘛！我倒！

没办法，我只能下最后通牒了。我要睡觉了，你也早点回去睡吧，我可关门了啊！JP终于觉得没戏了，说好吧，晚安！然后张开双臂，拥我入怀，给我一个法式晚安，左一下，右一下，接着又左一下，右一下，我还没反应过来呢，他已从脸颊亲到了脖子，还意犹未尽的在往我的肩膀挪呢。我一把把他推开，你喝多了，我要睡了，再见！JP瞪着褐色的大眼睛，盯着我看了一会儿，突然来了一句，我去拿黑巧克力给你吃吧！我@#$%^&*，ft！他还真转身就走，我说你留着自己吃吧，我睡了，回来可没人给你开门啊！

我反锁上门，进卫生间去洗漱。过了没两分钟，门铃还真响了，我摒着气，没吭声。又过了大约5分钟，我听听外面没动静了，悄悄把门打开，探头张望。从门框的一角，JP伸出头，一脸坏笑得看着我，还是舍不得不开门吧！说着，塞给我一块黑巧克力。我拿过来一看，虽不是我最喜欢的牌子，可也是不错的一种，挺不住还是收下了。我冲他一笑，又怕他赖着不走，连忙换上严肃的表情。他抱了抱我，说不打扰你了，睡个好觉，我明晚找你去跳舞！Ft，他还记着呐。我说，嗯，你也好好睡吧，祝你明天顺利签单。我正要关门，见他走出两步，又转回头对我说，你笑起来很好看的，我喜欢。

Bangalore Diary （17） -- 浪漫的法国人 （3）

酒足饭饱，我是撑得都要站不起来了，JP还在order dessert。虽说印度的甜点都甜的发腻，可冰淇淋还是很合我口味的。当我心满意足的抿着发甜的嘴唇时，发现JP正看着我傻笑呢。我看看他，扬了扬眉。他说我们去clubbing吧。我冲他嘿嘿一笑，说，你喝高了吧，你以为在法国呐，这里可是班加罗尔啊，现在已经11点了，两年前班加罗尔下了新规定，所有饭店，酒吧到11点半就禁止卖酒了，因此所有的club到11点半也就全关门了。当然也有例外，在班加罗尔所谓七星级的大酒店Leela Palace Hotel地下，有一个club叫Athena，因为有关系，所以可以开到12点半。JP听到这儿，赶紧说，我们就去那儿吧！François也想去呢！我酷爱clubbing，听了当然有些动心，可是想了一下说，算了，今天肯定来不及，你还没有买单呢，买单要15分钟，从门口叫车过去要差不多二，三十分钟，等到那儿也差不多12点了，蹦塔不了几分钟就该关门了。话说到这儿，本来故事也就结束了。听过那多一句嘴的笑话吗？估计我也喝高了，就加了一句，说若你不是明天要走，我们可以明晚（星期五）晚上去clubbing啊！然后就看见JP眉开眼笑的看着我，说，好啊，我是明天半夜两点的飞机，我有充分时间clubbing的。我@#$%^&*，嗯，啊，那...好，明天...再看吧。

法国人可真能吃，甜点玩了还要再点茶和咖啡，磨磨蹭蹭都过了午夜了才买单，我明天还要上班呢！到了酒店门口，凉风阵阵，法国老太太拿出大红的披肩一抖，老先生就体贴的替她围上了，真温馨，看得我特羡慕！老太太转过身和我告别，左一下脸颊，右一下脸颊，年纪虽大，可皮肤却保养得很好，又让我羡慕一把。我站在门口目送他们离去，晚风袭过，我不禁双手拥了一下肩。JP在一旁看到，说你冷啊，可惜我今天只单穿了一件衬衫，否则我一定把衣服脱给你。我斜眼看看他，没作声，心想要真关心我怕我着凉就脱衬衫啊，脱不了何必嘴上假献殷勤呢？糖衣炮弹给谁送的呀？

回到旅店，进了电梯，JP说我那里有黑巧克力，你要不要吃？黑巧克力？我的眼睛亮了一下。是啊，70%以上黑的，我最喜欢了，每次出差都带着的，你要不要上我那儿去吃？我有的时候觉得JP跟间谍似的，他怎么就知道我这两天正好特别馋黑巧克力呢？本来想托皮克斯带的，可皮克斯给带的是truffle，不是我最喜欢的那种70%以上黑的巧克力。糖衣还是炮弹？用我engineer的逻辑迅速分析了一下，觉得还是炮弹可能性大。算了吧，今天太晚了，明天还要上班呢，下次再说吧，谢谢你！JP倒也没有勉强，只是说那好，我送你回房间吧！不用了，你明天不也要上班的吗，我就多两层楼而已，我自己可以回房间！JP没吭声，电梯到了他那层，他没下，一直跟到了我房间门口。

Bangalore Diary （16） -- 浪漫的法国人 （2）

晚饭是在班加罗尔四大超豪华五星酒店之一的Windsor Sheraton Bangalore。那里有一个非常好的室外餐厅，Royal Afghan。我们的位子就在游泳池边上。头上顶着凉棚，身边是幽蓝的水面，周围矗立着几棵高挺的棕榈树。晚风吹过，碧波荡漾，树影婆娑，很是浪漫的一个环境。

晚餐包括我在内一共有八个人。除了我和JP外，还有五个法国人和一个南非人。还好我是靠着那个南非人坐的，否则我一共不到十个的法语单词最多也就能撑个一分钟，而法国人的英文真不怎么灵，相比之下，JP就算说得不错的了！

在座除了我之外，还有另一位女士--一位风度极好的法国老太太。老太太穿着一身大红丝绸的印度传统服装，抹着鲜红的指甲油，脖子手腕上挂满了金灿灿的首饰。要是一般的什么人，我肯定觉得这身打扮巨俗，可老太太的这一身却驾驭的优雅自如，趁着她一头短而俏丽的银发，一举一动都很显贵族气息，一看就是一位养尊处优的老太太。我不由自主摸摸自己的一头短发，day dreaming两分钟。老太太旁边坐着一位老先生，个子很高，也是满头银发，穿着亚麻的浅蓝色衬衫和银灰的羊绒背心，稍微腆着点肚子，绅士派头很大的样子。问过JP，知道这两是一对，老太太是法国人，老先生原本是英国人，但一直常驻在法国。

老太太似乎对我很感兴趣，使劲拉着我聊天，她的英文说得很慢，带着一股英国腔。问我怎么来印度的，在哪上的学，学的什么，在美国多长时间了，是不是以后打算永久留在那里。我老老实实回答着，至于最后一条，我说我不知道。我还真是不知道，我一直想去欧洲什么国家再待个几年，法国最好，学学法语，再顺便把欧洲玩一圈，不是走马观花的玩，而是细嚼慢咽极奇小资的那种，可以融入到当地的生活，能够品位一般游客看不到的风俗民情。接着day dreaming五分钟，估计我白日做梦的同时还呓语了，JP在一旁插嘴说，就是就是，不要象那些美国人，觉得两个星期就能把欧洲全玩完似的。老太太也夸我说着主意不错，她和老先生就是世界各地的跑，他们已经在印度旅居六年了，越南啊，澳洲啊什么的，亚太地区也玩得差不多了。听得我是羡慕不已！我问她有没有去过中国，她说他们三十多年前就去过了，老先生的公司在苏州有个厂（老资本家了，怪不得风度翩翩的），那时还没有什么外国人来中国，老先生去厂里看机器，老太太就自己借个自行车到处去转悠，把厂领导下个半死，说出事可是要担负国际责任的啊，估计把接待外宾当政治任务完成的！老太太说她所到之处，总是引起围观，先还没觉得，后来发现人们都在看她的手指甲，说大概没什么中国人见过指甲油的。我心想，那不全是因为文化大革命吗？要是你解放前去逛逛霞飞路，到处纸醉金迷的，没准你还嫌自己土呢！当然话不能这么讲的，于是我想起我以前一个以色列同事去中国玩的情形--说他十多年前去中国西南的山区玩，大热天穿短裤走在田间，被正在种田的小孩冲上来拔他腿上的毛并指着他大笑的滑稽故事，就拿出来当笑话讲了。不过当然没有讲他那时学会的第一句中文是“换床单！”

谈笑风生中，酒已经干掉一瓶了，菜才刚刚开始上。不愧是法国人，个个能喝，整个晚上一瓶接着一瓶的，不知最后干掉了多少瓶，我只知道我自己差不多干掉了有半瓶多。

JP order了非常丰盛的晚餐，我appetizer还没有吃完，就已经被打倒了！后面的主食都只是象征性的尝了一下而已。一分价钱一分获，大酒店的饭就是比我住的酒店要好吃很多，我心满意足的用餐巾抹了抹油光光的嘴，心想出来蹭饭是个多明智的选择啊！

Bangalore Diary （15） -- 浪漫的法国人 （1）

Nov 30th, 2006, Thursday

今天下班比较早，也没有出去吃晚饭，打算晚上好好码字的。回到旅馆，还不到八点，拿出Room Service Menu，从前翻到后，又从后翻到前，看了足足20分钟，就是挑不出什么好吃的。旅馆里的饭我把能吃得几乎都吃过一遍了，剩下的都不知是一些什么东东了。我正犹豫着呢，房间里的电话响了，这个时候谁会给我打电话呢？

拿起听筒，里面的人说着一口带有浓重口音的英文，我听了半天也没搞清是怎么回事，终于听到了一个关键词"Elevator"。原来是昨天在电梯里碰见的法国人。说来很巧，我湾区的球友“烤鸭英雄"--皮克斯也来班加罗尔出差，昨天晚上正好和他碰头吃饭，酒足饭饱后我回到旅馆已快12点了。进了电梯发现还有两人在，打了声招呼，互报了下国籍，原来是两个法国人。在我卖弄完我所知为数不多的几个法语单词之一的"Merci"后，大家互道晚安，各自回房就寝。今天，其中的一个就打电话到我房里来了。我ft，印度的旅馆太不保障Customer Privacy了。我住的旅馆好歹还是个四星呢，那法国人不仅查到了我的房间号，连我姓啥名啥，以及我在哪家公司上班都知道了！！！搞清是什么人后，听他说话就不那么费尽了。原来他想请我吃饭，我心想不愧是法国人啊，真直接，literally的一面之交就要请人吃饭啊！我连他长什么样都没印象了！法国人听出我的犹豫，连忙说，他明天就要走了，今天他还有几个同事一起吃饭，想邀请我一块去！废话，不早说，原来是Group Dinner啊，我正饿着呢，又不用自己掏钱，白吃谁不吃！

换了件衣服，来到楼下，lobby的沙发里正坐着昨晚在电梯里碰到的那两个法国人中年轻的一个。互相寒暄过后，让他报上姓名来。原来这个法国老叫JP，是个销售，今天借请客户的名义请自己公司同事吃饭，顺便把我也请了，赞！我环顾四周，只见他一个人，便问JP怎么只有你一个人啊，你说的那些同事呢？JP说“哦，我已把他们先打发去饭馆了，我们俩自己去多好。可惜我今天说好要请客的，否则我们可以单独行动！”我@#$%^&，ft！法国人都这样的么？

Bangalore Diary （14） -- 生病

Thursday, Nov 16th, 2006

早不生，晚不生，偏偏要赶着人在印度的时候生病。还是自己不好，本来喉咙就有些不舒服，为了瞅个新鲜，前一天晚上还和同事去Clubbing，待到11点半才回的旅馆。今天又一大早赶到公司去interview，本来下午还有两个interview的，可是浑身难受，喉咙疼到不行，用手一摸，喉咙两边各一个大肿块，连喝水也困难。想想还是老命要紧，于是skip了下午的interview，叫司机把我送回了旅馆。

现在只有我自己留守在班加罗尔了，我们Dev Director和QA Manager刚刚打道回府，剩下我一人无亲无故孤零零的在一个陌生的第三世界国家的旅馆里躺着生病。不晓得是不是感冒，没有体温计也不知道有没有发烧，但是因为喉咙实在太过难受，还是问旅馆要了热水，把我老妈给带的感冒药每样都吃了一遍，然后就躺在床上强迫自己睡觉。可是一安静下来闭上眼睛，喉咙就显得越发的肿大和疼痛，千万不要是什么大病啊！回来的时候问司机，最近的医院在哪里，司机尽然不是很清楚，只知道一个要开30来分钟才到的医院。要是生大病需要住院可怎么办啊，又没有人可以照顾我，也不知道这边医院的设施是否齐全，更何况都不知道我的医疗保险能不能cover这里的医院。我一个人躺在床上，越想越害怕，越想越觉得自己可怜，眼泪一下就涌了出来，不敢哭出声，因为喉咙会痛。一个人闷着越哭越伤心，所有不顺心的事一下全都涌上了心头，觉也没法睡了。后来怕哭得有些止不住了，就打开电视找喜剧片看，给自己分分神。可能是哭累了，也可能是感冒药的作用，看着看着就迷迷糊糊地睡着了。

半夜出了两身汗，早上醒来，以为会感觉好点，可是喉咙的肿大与疼痛一点也没有减小，于是发了电子邮件给印度的Dev Manager和HR以及我美国的老板，告诉他们我生病了，今天不能正常工作。

前一晚因为难受，连晚饭也没吃，于是决定下楼去餐厅填一点肚子，顺便去问前台哪里有医院。吃罢饭，向前台要了体温计和热水送去我房间，再向他们打听附近哪里有医院。前台一听说我生病了，倍加关心，说你回房间吧，我们会给安排医生的，你用不着去医院。我想在旅馆里看病得多贵啊，于是推托说我可没有印度钱（我那时刚来没多久还没换钱呢），我拿什么付医生呢？旅店大堂经理上来说没事，我们会take care的！于是我回房间，量了体温，还好，只是低烧，把我老妈给带来的感冒药又吃了一通，似乎还是没什么成效。不一会儿，电话进来了，原来大堂经理给我联系了医生电话会诊，先进啊！医生在电话里问过我所有症状，然后说没什么大事，只是有些水土不服，加上可能有些过度疲劳吧，我给你配点药就好了，我会跟你旅馆联系让他们来拿药的。挂了电话，我暗自赞叹印度服务业的周到！又过了些许时间，有人摁我的门铃，原来药已拿到。紧接着医生的电话又跟进来，告诉我那两种药该怎么吃，然后说多休息就好了，不碍事的。果然药到病除，中午吃得药，到傍晚时喉咙就消肿好多，也没有那么疼了，最后拿到账单一看一共才150多Rupee，合4美刀不到，真便宜，赞印度的服务业！

星期五一天，在我发出email之后，陆续收到了印度这边Dev Manager和HR的慰问email，也有印度同事打电话到旅馆来问有什么需要帮忙的，还有美国朋友的关心，后来也收到我美国老板的email问候，感觉人情温暖，也暗自庆兴自己的人缘还不太差，原来独自一人在印度其实也并不那么孤独！

Bangalore Diary （13） -- 走走看看 （3）

High Court


穿过Cubbon Park就来到了卡州大法院(High Court of Karnataka)。一栋红色的砖楼看上去十分气派，二楼的平台上经常有穿着黑衣，带着白色假头套法官摸样的人坐着饮茶，一幅旧时英国绅士的派头。

Vidhana Soudha


卡州大法院的对面是国会大厦(Parliament House -- Vidhana Soudha)。很宏伟的一座楼，可惜不让进去参观，只能在铁栏杆外远眺一下了。

班加罗尔的天气是说变就变，我中午出来时还阳光灿烂的，走到Cubbon Park就开始阴云密布了。穿过High Court，来到Vidhana Soudha时开始下起了雨，刚开始只是淅淅沥沥的小雨，我没有带伞，也不是特别着急，觉得抗一下就行了。结果还没来得及拍照呢，小雨顷刻就转成了瓢泼大雨。我四处张望，也看不见有什么地方可以避雨的，只见远处有一辆大巴停在那，不管三七二十一，我就冲了上去。巴士是双层的，上面也没什么人，问了一下司机和售票员，发现这是一辆豪华旅游大巴，专门作city tour的，叫做City Swap。一张票300Rupee，在市内大约走上十几个景点，可以随时Hop on, Hop off。一张票在周末两天都有效。我想想不赖，看着窗外的大雨，觉得享受一下巴士tour也不错，反正这么大雨也不可能在外面走，于是就找了一张靠车头的位置一屁股坐了下来。结果把大雨等成了中雨，中雨等成了小雨，也不见大巴有开的架势。每次问售票员都说快了，没几分钟就开了。眼看着外面的雨差不多停了，我想想算了，还是自己走吧，于是就hop off。庆幸的是我还没买票呢！

City Swap


一个人走了一伙儿，发现天色又开始黑起来，倒霉，又要下雨了，还是在一个前不着村后不着店的地方。刹时豆大的雨点就开始打在我的头上，我一面往大树下跑，一面暗自在心里骂自己，“谁叫你主意这么多变的，老老实实在大巴上待这作City Tour也不至于在这受罪啊！”站在大树下，我紧紧地把我的书包抱在胸前，里面可是有不少gadgets啊，两个相机，加上我的IPod，有些财迷，宁可自己淋湿了，也舍不得这些宝贝。雨水从树叶的空隙中落在我的头上，滑落到我的衣服裤子上，逐渐沁透到皮肤上，冷风吹过，起了一身身鸡皮疙瘩。抓着我的书包，心里祈祷，“Vishnu，基督，安拉，佛啊，保佑我千万不要在印度生病吧！”雨逐渐小下去，我已淋成了名副其实的落汤鸡，看看自己的狼狈样，想想还是回旅馆吧，悻悻的往回走。马路上积满了水，汽车开过溅得一身一身的，不在乎了，反正衣服鞋子也早已湿透了。冲回到旅馆，要了热水，给自己灌下去一杯老妈给带的感冒冲剂，终于暖和过来了！

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Bangalore Diary （12） -- 走走看看 （2）

Gandhi Park


班加罗尔虽说交通混乱，但因为城市并不算太发达，空气污染不是很严重，大部分的情况下都是蓝天白云的，比起上海来说要好很多倍。城市里的绿化也不错，经常能在马路中间看见一个个矗立着塑像的小花园，很是干净漂亮。甘地公园就坐落在MG马路边，里面的园林花木修剪得十分整齐，门票也只不过2Rupee而已。

St Marks Cathedral


印度是一个宗教系统繁多的国家，有印度教，基督教，伊斯兰教，佛教。只可惜虽说印度是佛教的发源地，现在在印度本土信佛的人几乎快要灭迹了，我到处走走，也只看见印度庙宇，基督教堂以及穆斯林的清真寺，佛教的庙宇还真不知道在哪里。St Marks Cathedral就在我的旅馆St Marks Hotel不远的地方，同在St Marks St上。

Cubbon Park


Cubbon Park是班加罗尔两大公园之一。周末的早晨人员颇多，多是拖家带口的逛公园，当然也有情侣来这里约会的。公园满大，是晨跑的好去处。我来来回回走了至少有两次，经常会有路过的行人或小孩和我大声打招呼。虽说印度北边靠近尼泊尔的地方有长得和中国人一摸一样的印度人，估计我还是能被人一眼认出是外国人吧，不知是不是和我的胸前总挂着相机有关。有一回我独自走在Cubbon Park里，迎面走来一群老印，为首的一个冲着我走过来问我“Do you want to take my picture?” 我是丈二和尚摸不着头脑，又想照，又怕他是要敲我竹杠，于是反问他“For what?”他看了我半天，也不知听懂没，就怏怏地走掉了。回去问了好几个印度同事，说从没遇见过这样的事。倒是后来碰到一个旅居在印度六年的法国老太太告诉我是怎么回事。原来这边还是穷，有很多人没有相机，又喜欢被照相，所以就会问别人帮他们照，每次照完都郑重其事的要人把照片给他们，却又从不留地址。法国老太太碰着多次了，那些人都不是为了要钱的，我这么想倒是显得自己有些小心眼了，惭愧啊，下次碰上一定好好为他们照几张。

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Bangalore Diary （11） -- 印度交通

边问边走，路上不停的有Rickshaw司机停下车来想揽我的生意。Auto Rickshaw在班加罗尔算是主要交通工具之一了，它实际上是一种三轮摩托，漆成明黄色，相当于班加罗尔普通百姓用的的出租车。只是它不像摩托车一样靠汽油来运行，而是用的煤气，每辆车后面都装有和家里烧饭用的一摸一样的煤气罐。为了体验生活，我还特地去坐了一回，后来想想身后的煤气罐心里怪害怕的，在班加罗尔满大街都是抽烟的，坐着Rickshaw岂不是跟坐着一个巨型移动炸弹似的！不过Rickshaw的价钱十分便宜，起步价2公里12Rupee，之后每公里6Rupee，每辆车上还装有计价器，从我的旅馆到我公司二十几分钟的路也不过30左右Rupee，而公司每天给我派的车这么早上来接我去上班一次，可是要花上四百多Rupee呢！当然做Rickshaw感觉要差好多了，不仅噪声大，而且因为两边没有门窗，一路上都在各样车子的废气中穿行，搞得灰头土脸的。而且Rickshaw的司机也非常精，若是路程太近，多会推托说不认识不去，和上海有的出租汽车司机差不多。

班加罗尔也有一般的出租汽车，但价格不菲，和公司派给我用得差不多价钱，而且不是随叫随停的，一般都得打电话到出租汽车公司去预定才叫得到。在路上很容易区别出租车和私家车，私家车的牌照是白底黑字而出租车的牌照则是黄底黑字的。据我所知出租汽车不是按公里计价的，而是按小时计，最少两小时，大约400多Rupee，所以我每次从酒店叫车出去，司机总会问我要不要在目的地守候等我，因为drop off和等两小时再载我回来的价钱是一样的。租一天八小时80公里之内根据车型不同大约1000-1500Rupee不等，之后则需配extra。

我印度同事上班的主要交通工具是Rickshaw和摩托车，有私家车的人占很小一部分。私家车在印度也算是奢侈品了。这里最popular的车是suzuki和hyundai，他们都和印度有合作在这里生产一种小型汽车，卖得也相对便宜，大约3，4lacs一辆。lac是这里常用的一个货币单位，1 lack = 100，000Rupees。所以3，4lacks差不多要7000-9000美刀。而一辆Honda Civic则差不多要8，9lacs，比起美国差不多快要贵一倍，而相对于印度的人均收入则更是昂贵了。

班加罗尔的公共汽车我可是没敢尝试。光是每天上下班时我看看就已经惨不忍睹了。那些公共汽车大都没有门，每天早上都是拥挤不堪，有不少人吊在车门外。记得从Mysore回班加罗尔的路上，曾有一辆长途大巴开在我们车的前面，车屁股后面的梯子上都爬满了人，那些人就站在梯子上用手抓着横栏，高速路上车速不慢，要是稍不留神松了手，可就死悄悄了，看得人心惊胆战的。

印度的交通混乱也算是臭名昭著了，和国内一样，司机是从不让行人的。虽然马路上画了车道分隔线，但从没有人遵守，大部分的汽车不仅车内没有安全气囊，连后座上也没有安全带。但话又说回来，虽说这边人开车横冲直撞的，但平时还真没有看到什么交通事故，不像在美国，三天两头就能在Highway边看到有事故发生。想来是因为在美国大家开车都中归中局的，看到绿灯行红灯停，也很少注意两旁的车辆，所以一旦有一辆没有遵守规矩，就很容易导致车祸发生。而在印度因为没有人遵守any rule，所以每个人开车都是左盼右顾，小心翼翼，因为随时就有可能有车子从一旁插过来或从正对面冲过来，需要采取应急措施。所以每个人都练就一身的随机应变的开车功夫，会尽量减小冲击损失。不过我是死也不会在印度开车了，有司机的感觉真好！

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Driving in Bangalore/India

this is watsup... the worst traffic you could say... but see how the traffic keeps moving without an accident.

I was going to write something about the traffic/transportation/driving in Bangalore until I saw this article. This is so hilarious, and it's written by a Dutchman who spent two years in Bangalore, India, as a visiting expert.


Driving in Bangalore / India


For the benefit of every Tom, Dick and Harry visiting India and daring to drive of Indian roads, I am offering a few hints for survival. They are applicable to every place in India except Bihar, where life outside a vehicle is only marginally safer.

Indian road rules broadly operate within the domain of karma where you do your best, and leave the results to your insurance company. The hints are as follows: Do we drive on the left or right of the road? The answer is "both". Basically you start on the left of the road, unless it is occupied. In that case, go to the right, unless that is also occupied. Then proceed by occupying the next available gap, as in chess. Just trust your instincts, ascertain the direction, and proceed. Adherence to road rules leads to much misery and occasional fatality. Most drivers don't drive, but just aim their vehicles in the generally intended direction.

Don't you get discouraged or underestimate yourself except for a belief in reincarnation; the other drivers are not in any better position.

Don't stop at pedestrian crossings just because some fool wants to cross the road. You may do so only if you enjoy being bumped in the back.

Pedestrians have been strictly instructed to cross only when traffic is moving slowly or has come to a dead stop because some minister is in town. Still some idiot may try to wade across, but then, let us not talk ill of the dead.

Blowing your horn is not a sign of protest as in some countries. We horn to express joy, resentment, frustration, romance and bare lust (two brisk blasts),or just mobilize a dozing cow in the middle of the bazaar.

Keep informative books in the glove compartment. You may read them during traffic jams, while awaiting the chief minister's motorcade, or waiting for the rainwater to recede when over ground traffic meets underground drainage.

Occasionally you might see what looks like a UFO with blinking colored lights and weird sounds emanating from within. This is an illuminated bus, full of happy pilgrims singing bhajans. These pilgrims go at breakneck speed, seeking contact with the Almighty, often meeting with success.

Auto Rickshaw (Baby Taxi): The result of a collision between a rickshaw and an automobile, this three-wheeled vehicle works on an external combustion engine that runs on a mixture of kerosene oil and creosote. This triangular vehicle carries iron rods, gas cylinders or passengers three times its weight and dimension, at an unspecified fare. After careful geometric calculations, children are folded and packed into these auto rickshaws until some children in the periphery are not in contact with the vehicle at all. Then their school bags are pushed into the microscopic gaps all round so those minor collisions with other vehicles on the road cause no permanent damage. Of course, the peripheral children are charged half the fare and also learn Newton's laws of motion enroute to school.

Auto-rickshaw drivers follow the road rules depicted in the film Ben Hur, and are licensed to irritate.

Mopeds: The moped looks like an oil tin on wheels and makes noise like an electric shaver. It runs 30 miles on a teaspoon of petrol and travels at break-bottom speed. As the sides of the road are too rough for a ride, the moped drivers tend to drive in the middle of the road; they would rather drive under heavier vehicles instead of around them and are often "mopped" off the tarmac.

Leaning Tower of Passes: Most bus passengers are given free passes and during rush hours, there is absolute mayhem. There are passengers hanging off other passengers, who in turn hang off the railings and the overloaded bus leans dangerously, defying laws of gravity but obeying laws of surface tension. As drivers get paid for overload (so many Rupees per kg of passenger), no questions are ever asked. Steer clear of these buses by a width of three passengers.

One-way Street: These boards are put up by traffic people to add jest in their otherwise drab lives.

Don't stick to the literal meaning and proceed in one direction. In metaphysical terms, it means that you cannot proceed in two directions at once. So drive as you like, in reverse throughout, if you are the fussy type. Least I sound hypercritical, I must add a positive point also.

Rash and fast driving in residential areas has been prevented by providing a "speed breaker"; two for each house. This mound, incidentally, covers the water and drainage pipes for that residence and is left untarred for easy identification by the corporation authorities, should they want to recover the pipe for year-end accounting.

Night driving on Indian roads can be an exhilarating experience for those with the mental make up of Genghis Khan. In a way, it is like playing Russian roulette, because you do not know who amongst the drivers is loaded. What looks like premature dawn on the horizon turns out to be a truck attempting a speed record. On encountering it, just pull partly into the field adjoining the road until the phenomenon passes.

Our roads do not have shoulders, but occasional boulders. Do not blink your lights expecting reciprocation. The only dim thing in the truck is the driver, and with the peg of illicit arrack (alcohol) he has had at the last stop, his total cerebral functions add up to little more than a naught. Truck drivers are the James Bonds of India, and are licensed to kill. Often you may encounter a single powerful beam of light about six feet above the ground. This is not a super motorbike, but a truck approaching you with a single light on, usually the left one. It could be the right one, but never get too close to investigate. You may prove your point posthumously.

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